Estes sao os meus votos para todos vos

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Historias da nossa terra

Há coisa de dois dias conheci o Ernesto.
Estava no Aeroporto de Zurich à espera do avião que se atrasou uma hora e tive o privilégio de conhecer inúmeros portugueses emigrantes também eles à espera do avião que por enorme coincidência não era senão o mesmo que o meu.
Vinte minutos antes da abertura das portas gerou-se a habitual fila de portugueses que dava já a volta ao centro histórico de Zurich. Ainda hoje me pergunto porque gostam tanto os portugueses de esperar em pé antes das portas se abrirem; julgo porém que é para o caso da televisão aparecer entrevistando um ou outro e para que assim haja legitimidade em dizer:
- "Vá lá o senhor ver que tou aqui vai pa três quartos de hora em pé à espera! Isto os aviões portugueses são uma vergonha! Nenhuma outra porta tem malta à espera com'aqui, tinha que ser neste país c'um raio!"
Felizmente não apareceu a televisão!
Mas estava lá o Ernesto!
O Ernesto é um tipo bonacheirão com bochechas rosadas pelo sol dos Alpes em jeito de mancha vermelhusca rendilhada prensada no branquinho níveo de sua pele. Magro, mãos nos bolsos do casaco, costas curvadas para a frente, pescoço pendurado como quem procura a corcundice prematura, Ersnesto vageava para lá e para cá sem destino mas sem nunca se afastar demasiado de seus pais, pois que tal pode ser perigoso num jovem que ultrapassa a tenra idade dos dezassete anos.
Eu olhava Ernesto encostado ao meu canto, vendo-o indo para lá e para cá da bicha parada (é incrível como os aviões portugueses nos deixam sempre à espera!) e desmascarava divertido o esforço daquele jovem em estágio pré-rufia em produzir um ar maldoso debaixo do seu boné branco com caveiras pretas, das suas calças estupidamente largas e da sua camisa à lenhador escondida pelo casaco cinzento com pelo de carneiro. Tentava um ar de quem já de tudo fez na vida mas que ainda muito mais pode fazer e assim Ernesto estava orgulhoso de si mesmo.
Não sabia porém que entretanto fedia a mimo, bolicau, playstation, magic cards, dragon ball, salsichas Nobre Junior e bolhachas Oreo mergulhadas em leitinho meio gordo.
Ernesto pode ser só um jovem, mas para mim ele tem já 17 anos e quasi-certa probabilidade de ser só mais um 'Emigra' estúpido que em tempos veremos falar p'ra 'têvê' a propósito das filas de espera para os aviões da TAP derivadas da (in)competência das autoridades competentes.

Adeus Ernesto, boa sorte para a tua vida. Espero que a chouriça tenha chegado em condições a São Jorge de Bardujo!

5 dias

Há uns tempos que já foram alguns, escrevi num outro blog um post sobre Sapamurat Niyazor e sobre o regime político arrepiante que ele, de forma tão discreta, levava a cabo no Turquemenistão. A verdade é que este homem era uma réplica viva de Stalin, que fazia do Turquemenistão algo semelhante à Coreia do Norte, mas mais quietinho no seu lugar.
Ontem morreu!
Aos 66 anos Niyazor deixa o seu país pior e mais miserável do que era há 20 anos atrás quando assumiu o poder, mesmo apesar de estar agora majestosamente pintalgado de estátuas em ouro bruto, respresentando a sua balofa pessoa por todo o país.
E isto é bom?! Pois, não!
A verdade é que Sapamurat (para alguns, leitecomchocolat) não deixou herdeiro previsível, pois morreu repentinamente de ataque cardíaco e assim vagou o trono que lhe estava subordinado por autoproclamação de forma vitalícia (daí que agora termine...). Portanto assim estamos numa situação em que a quinta maior reserva de gás natural do Mundo - com poder de mercado bastante sobre a Europa para lhe criar problemas que põem em causa a segurança do seu abastecimento - não tem líder, nem quem saiba liderar a escolha democrática de um (ou pelo menos quem esteja disposto a isso!). Os interesses chovem agora de todos os cantos sobre a eleição de novo líder para o Turquemenistão: Rússia, Europa e Ásia têm os olhos postos sobre este país que ainda ontem era só um monte de estátuas de ouro e de gás barato!
Amanhã, já se está a ver, outro qualquer maroto salta para o trono, empurrado por quem mais força soube fazer, e faz o que bem quiser dos turcomenos, que a todos nós tanto nos faz desde que o gás continue a circular pelos gasodutos.
Mas isto como é óbvio não funciona muito bem assim...
O Turquemenistão anda à deriva e com ele carrega boa parte do nosso Bem-Estar, por isso tenho a impressão que não seria má ideia ter mais em consideração bacanos como o Sapamurat (para outros tantos, Cabeçadealicate) que mesmo mortos nos podem dar bastantes problemas. Mas isto antes que morram...
O turquemenistão está porém todo saitsfeito, pois uma vez na vida apareceu no mapa! É como a aldeia de Santa Comba de Albrunelos, que veio num noticiário no Verão de há três anos, quando a Dona Clementilde lhe deitou fogo.

Diego is down

Hoje de manhã cedo foi-se embora o Diego para Madrid.

O Diego era um dos nossos grandes amigos aqui em Viena. Era tão nosso amigo que me parecia que o conhecia há muito mais que apenas 3 meses. Era aquela pessoa com quem contava todos os dias para fazer fosse o que fosse: sair à noite, ver um filme, almoçar, etc. Além de ser um porreiro do caneco, o Diego era mesmo amigo, tão amigo como vários outros amigos que tenho em Lisboa! Se o Diego fosse português concerteza seria seu amigo para o resto da vida. Mas ele é espanhol! E mesmo sendo Madrid ao lado de Lisboa nunca será a mesma coisa, porque o Diego que conheço tem tudo isto de Erasmus incluido: o que eu gosto nele mistura-se com aquilo que eu gosto de Erasmus! Ir a Madrid visitar o Diego vai ser porreiro, mas não tem nada a ver com ir ao quarto andar da Haus Erasmus ver se ele está a almoçar com mais alguém na cozinha, ou ver se já está a mamar para antes de ir sair! Porque como é óbvio nunca hei de ir a Madrid ver o que é que o gajo está a fazer no quarto! E é exactamente (GENAU) disso que eu gosto aqui, é exactamente dessa onda de ir ver o que é que se passa com o Diego lá em cima, e de ter a certeza que quando chegar ao quarto dele me vou rir com qualquer coisa, de que eu vou sentir saudades!

Ontem à noite despedimo-nos num bar qualquer! Só não me desfiz em lágrimas por acaso!
A verdade é que nunca tinha passado por isto e nunca pensei que os amigos que aqui fizesse alguma vez viessem a ser tão importantes para mim!
Es una poya de Puta Mierda!

And tomorrow goes Willy...

Relatos Sazonais

O meu Natal o ano passado foi muito giro.
Primeiro experimentei um nova técnica de comprar presentes e depois o Pai Natal ardeu e a minha casa também, um bocadinho.

Como é sempre muito difícil comprar presentes decidi fazer uma lista do que achava que devia dar a cada pessoa. Como não conseguia, copiei a da minha mãe, quando ela estava a fazer na cozinha. Assim foi muito mais fácil, mas ela não sabe que eu copiei. E o bom desta lista foi que encontrei tudo no Jumbo, por isso ainda foi mais fácil. Assim acabei por dar um cabaz a cada pessoa, no qual integravam um rolo de papel higiénico Renova Black, uma alface ou repolho (variava), um saco de batatas para cozer, uma manteiga daquelas de restaurante, um WC Pato, umas bolachas de água e sal (pacotinho) e quatrocentas gramas de fiambre (fininho). Acabei por ser o único a dar estes presentes. A minha mãe deve ter visto algum dos meus e desistiu da ideia. Que sorte!

Na altura de abrir os presentes, no Natal do ano passado, estávamos todos de roda da árvore preparados para abrir os presentes quando ouvimos um barulho na chaminé. Pensámos ser um pombo doente ou algum mendigo, mas não. Eis que surge uma figura de barbas brancas, com ar bonacheirão e vestido de encarnado. Era o Manuel Alegre. Logo a seguir vinha o Pai Natal que, por coincidência, corresponde exactamente à discrição mencionada. Ficámos todos muito surpresos e de boca aberta.. Porque é que o Manuel Alegre estava vestido de encarnado? Que diabo estaria o Pai Natal ali a fazer? Não somos pobres nem neva em Lisboa, o nosso telhado não é daqueles que dá para aterrar o trenó e como é que ele coube naquele tubinho de metal no telhado?
Estas perguntas perderam imediatamente relevância pois o sujeito, conhecido por sofrer de problemas viscerais e de flatulência, solta um grandessíssimo fraque (sugestão do dicionário do Word) que em conjunto com a chama do fogão (sim, o mais estranho é que eu não tenho lareira!) causa uma combustão instantânea do seu traje de lã. Imediatamente choveram pontapés de todo o lado para apagar o fogo do rabo do Sr. Natal e de vez em quando, por prazer, na cara do Manuel Alegre. Eu fui dos que dei mais, mas os outros também deram muitos. O fogo entretanto alastrou para um dos cabazes e ficou a cheirar a tosta de fiambre por causa do fiambre. Este cheiro deu.nos imensa fome pelo que fomos fazer tostas de fiambre e algumas com um bocadinho de queijo, por que a brincar a brincar já éramos aí uns 10 em minha casa e se fosse em todas era capaz de não sobejar para alguns.

Merdaaaa

Mais um post! Nao aguentei! E que ja tenho (pelo menos o meu pai disse me que ia agora comprar me!!!) billhete para Dave Matthews Band. Apesar de nao ser a minha banda preferida, e um concerto que nao quero perder! Provavelmente, pela primeira e ultima vez em Portugal.

(tenho medo que esgote!!!)

Como nao ha duas sem tres

Realiza-se hoje o sorteio para o jantar de Natal. Apetece-me saber quem me irá calhar!
Confirmados para o jantar estamos:
Eu
Peixe
Guilas
Sebas
Faria
Sanhor Gustavo
Gordo
Lemos
Mendonca
Maia
Carocha
Tomas
Lima
Fané
Xico Maia
Neves
Meneye

Falta saber se podemos contar com Joao Andre. De falhas, apenas Felas, ausente nas neves e Ze Maria Medeiros nao poderao comparecer.
Será dia 22!

(pedro como ja reparaste nao estas na lista, o motivo e simples, a ideia e que toda a gente se conhecesse bem, ou o melhor possivel, para depois ser possivel dar um presente a outrem, porque o conhecemos, e apesar de eu Peixe e Guilas sermos muito muito teus amigos - nao chores - o que e que darias ao Duarte Bustorff? Ou ele a ti? Isto é, tinha de se escolher as pessoas tendo em conta um grupo e nao as minhas preferencias pessoais)
grande abraco espero que esteja tudo bem por Vienas, Lisboas e Caxias, esta para breve o reencontro depois destes 3 meses e qualquer coisa em que me diverti que nem um perdido, engordei que nem um abade, e aprendi e cresci bastante

Nuvens

Aqui em Barcelona visito regularmente a página do SOL para me ir informando, e faço-o porque o site está bem feito e é facil chegar às noticias todas (ja foi mais...), mas isto nem interessa nada.
O que interessa é que acabo também por ver muitos blogs de pessoas associadas ao jornal.
De entre esses, sao dois deles a razao porque me leva a dedicar o meu tempo a escrever este post.

Primeiro José António Saraiva nas suas confissoes politicas... Às vezes dou por mim irritado por ver a leviandade com que ele expoem a sua vida, os seus encontros, as suas conversas, e logo, a vida e accao dos seus interlocutores... Eu nao confiaria certos temas a esta persona.

Depois Marcelo Rebelo de Sousa. Impressionante a capacidade deste homem para o politicamente correcto. Ele nao chega a emitir a sua opiniao, a dar o seu parecer, o seu ponto de vista. Ele debita informacao. Nao gosto.

Mas quem sou eu?

O Natal do futuro

Hoje dei por mim a pensar como será o típico natal daqui a vinte anos. Até há alguns anos o "normal" era as "familias" (pai,mae e filhos) dividirem-se entre a familia do lado da mae e do lado do pai, o que naturalmente às vezes já implicaria mais do que apenas dois encontros visto ser dificil juntar os dois lados de uma vez só.
Como sera quando os muitos filhos de pais separados casarem? Eles próprios já tinham quando jovens, sem "familia" própria, que se dividir entre 2 partes, do pai e da mae, que por sua vez se subdivide (é por exemplo, o meu caso), agora na melhor das hipóteses tem de se dividir em 3, e isto complica-se se pensarmos que mesmo que nao se casem com alguem com pais divorciados, um seu irmao pode casar-se com alguem nessa situaçao, baralhando ainda mais as coisas.

Agendar os jantares/almoços de Natal vai ser mais dificil que juntar Pinto da Costa, Bill Clinton, Bush, Bin Laden, Monica Lewinski e Carolina Salgado à mesma mesa.

O Diablo em pessoa

O homem jogava com o Diablo e entretia uma multidão. Devia ter entre 20 e 30 anos e a sua dinâmica e energia enchiam a cheia praça da Catedral.
Crianças riam com as suas palhaçadas, dançava com o diablo e, ao som da musica, fez-nos rir e rimo-nos com ele.

Dizia"niños: estudien si no acabán como yo, en la calle! No que sea mal, pero no me gusta competencia (concorrencia)"

Tive pena das velhas estáticas estátuas, rodeadas de nada, e aquele jovem, rodeado de tudo.Sem querer, provavelmente, foi um mestre de estratégia. .Quando todos os outros artistas de rua olhavam numa direcção (fazer de estatua, fazer magia, cantar, tocar, ou ainda vender pensamentos profundos escritos à mão em papel de cartão) ele olhava para outra.

Fazer dinheiro a brincar com uma coisa com que todos já brincaram (os mais pervertidos aqui vão parar e reler, pelo menos foi isso que eu fiz)Toda a gente brincava com o Diablo la na escola, que bom relembrar aqueles recreios no pátio lá da escola, em que Diablos saltavam e voavam .tão alto no céu que quase chegavam a Deus.

Mas ele foi mais longe.
Treinou.
É , seguramente, o mestre do Diablo.
E, olhem que sorte, é também um entertainer nato.
Dança com ele. Fala connosco.

Sem querer, foi ao publico com maior disponibilidade a pagar, as crianças. Enquanto muitos destes artistas conseguem reunir multidões que quando chega a hora de verdade, a hora de dar a moeda , se pisgam, este faz com que crianças corram enquanto ele faz mais uma palhaçada.

Algum mais generoso lhe dá cinco euros. Estende a nota para o céu e certifica-se que não é falsa. Só depois agradece.

Acaba com dois Diablos a voar alto enquanto um mar de pessoas disputa a lata de ananases para la poder deixar cair uma moeda.~
Mas não foi por isto que eu decidi usar tempo a escrever sobre este tema.Foi porque me fez pensar.

Porque eu gostava de ser como ele.E náo é por ele brincar bem ao Diablo.Porque ele depois de ter ganho mais de 100 euros em menos de uma hora só volta a faze lo quando já gastou tudo o que tem. Não é o dinheiro que o move. É como um macaco, que quando tem fome, trepa para conseguir uma banana, mas nunca armazena.~

às vezes gostava de ser assim. Mais animal. Mais descontraido. Mais deixa andar. Mais ingenuo. Menos ambicioso.

porque quando queres menos a probabilidade de que tenhas tudo o que queres aumenta.

Zathbanhof

Antes de mais quero dizer-vos, amigos, que acabei de reler o blog todo, e gostei bastante! Además, motivou-me a escrever um pouco mais.

Mas não decidi escrever um poste só para isso.

Before anything else, i want to say you, my friends, that i just finished reading the entire blog, and i actually liked it a lot. More, it motivated me to write more and more often.

But i didn´t decided to wrote a post only for this.

Decidi escrever para ver se era capaz de escrever textos em inglês, como o pedro e tudo isso.

I decided to wrote to figure out if i was able to write a text in english, like pedro and everything else.

Mas eu não era capaz. Nisto, lembrei-me de escrever em portugues e depois traduzir. Foi uma ideia boa como oh caralho.

But, i couldn´t. Meanwhile, i thought writing in portuguese first and than translate. It was a fucking good ideia

Falta Magia

There are a lot of reasons why I don't like American Football. The biggest of them is that i am not really sure i know one tenth of the rules! But there are some stronger reasons which definitely state that even if this was not the case, even if i completely understood every little detail about American Football, even if i would be able to be an American Football referee, i would still hate it, disgust it, feel sick about it and threw up just because of it!

A few days ago i went to an irish pub to watch for an american college football game. That was a game which brought against each ohter two Texas teams. We have some Texas friends here in Vienna so i thought it would be cool to watch their team playing. It wasn't!

The biggest reason why i hate it is because american football is like Oprah, Dr Phill, Jay Leno, whatever: it has breaks every 4 minutes. But the worst thing is that during the breaks you don't just wait for the rest of the game watching for some commercials, you actually can listen to some interviews with the most famous men playing that day, you watch other lengendary games' best moves, you watch three enormous guys with huge headphones and microphones discussing the game's best shots! And then, when you think that's it, the game is about to restart now, then the commercials begin! And even the commercials are filtered so that the ones you watch have football players stars (matching with the ones playing) stating things like "you wanna be as fast as i am on the ten yards? Drink Gatorade!". Now that doesn't concern me that much, it only makes me feel bored. However, i'm an altruistic man, and i was just thinking about football fans and what would be their feeling if a guy who just missed the easiest touch down ever, came up in a commercial like that, claiming he is the fastest man in the american football championship! I would destroy my television if i watched a commercial of Postiga saying "para cabecear como um campeao!" just after watching him missing a head shot one metre away from the target!

After 45 minutes of this, i got really bored in that pub, so i asked "how long does this game take?" and the answer was "3 hours!". What a fuck?!

I think the only reason why americans like their own football is because of the cheerleaders and because they really need to have something traditional, just of their own, to be proud of!

Correlação VS Causualidade

No outro dia apareceu-me uma borbulha de proporções dantescas mesmo no nariz.
Andava com aquela sensação de que quem olhava para a minha cara só via mesmo a borbulha.

Um dos chocolates deve ter decidido embirrar comigo.

Nisto surgem, como era de esperar, algumas bocas.
um: "Toma Roacutan (ou lá como se escreve), pode ser que isso passe"
outra: "Não tomes, que isso causa depressões "

Quantas vezes já ouvi este comentário?

Algumas das pessoas que recorrem ao Roacutan (ou lá como se escreve) já tentaram de tudo para resolver o seu problema (seguramente bem mais grotescamente dantesco que uma borbulha no nariz!).
Quando o fazem estão desesperados, pensam "É agora. É isto que me vai salvar!".
( mas ao principio parece que até piora o estado das coisas)

Bom, o facto é que a tal pessoa depois de tomar o Roacutan (ou lá como se escreve) entra em depressão, ou chega mesmo até a por termo à sua vida:
Mais nada, Roacutan pode causar depressões!

Bom, até pode ser verdade no sentido em que eleva as expectativas que depois de frustradas, causam a depressão. Assim, indirectamente, pode ser causa de uma depressão.

Mas daí a vir nas contra-indicações... Uma contra-indicação legitima para mim é qualquer coisa como: Tomas Roacutan, sofres de cieiro descontrolado (fendas e gretaduras na pele produzidas pelo frio ou pelos ácidos)

Na mesma lógica os chocolates, que causam as borbulhas, que causam o ansiedade para se livrar delas, que causam o querer tomar Roacutan, que causa a elevação das expectativas, que depois causam frustração, também deviam ter essa contra-indicação?

O ridiculo é que a empresa que produz Roacutan (ou lá como se escreve) tem mesmo de oficializar essa contra-indicação, para se defender de um eventual processo, quando o Roacutan causar uma depressão a alguém.

Bullshit!

As (mas) escolhas do mister

Não é por acaso que é preciso tirar um curso para se ser treinador. Requer que se perceba de futebol, de estratégia e de táctica. Claro que todas estas capacidade se adquirem com tempo, experiência e ‘experiências’.

Um treinador que não conhece os seus jogadores totalmente, experiencia, extrapola, até designar aquela que acha a melhor equipa, e os que melhor se adequam para substituir um dos que figuram na referida. É nesta altura que se rejeitam os jogadores que não se encontram em nenhuma desta situações. Se há coisa que é desnecessária é um plantel inundado de inúteis, que só podem servir, eventualmente, para tapar buracos. Este processo tem que ser feito com a maior brevidade possível de modo a não assistir ao triste espectáculo que presenciámos nos últimos dois jogos do Sporting.

Um treinador fazer experiências no fim da primeira volta, num jogo em que o Sporting tinha hipótese de se isolar na frente com o Porto já é arriscado o suficiente, mas repetir a graça no jogo seguinte, o que possibilitava o apuramento para a Taça UEFA, é pura estupidez. Não pode haver jogadores insubstituíveis mas quando se é mau é-se e acabou. Se o Sporting tivesse jogado com a equipa que começou a época, com excepção dos jogadores lesionados, tínhamos tido uma prestação bem melhor... Os mesmos erros que cometemos contra o Beira-Mar voltámos a cometer. Foi sorte só termos levado três golos depois dos inúmeros erros defensivos que fizemos.
Tonel a lateral direito não é a visão do paraíso mas o Miguel Garcia é que não. Foi preciso arrancar o gajo a ferros e o Veloso entrar para começarmos a produzir alguma coisa. Bueno lá marcou o primeiro golo mas sempre com prestações fraquíssimas. Fraco poder de finalização e demasiado faltoso, como se não bastassem já as fitas do Liedson.
Achei que depois da miséria contra o Benfica o mister ia pelo menos assegurar a entrada na UEFA.
Não é um mau treinador mas ultimamente é o que tem parecido.